Новата хитова книга на Мартин Карбовски БЪЛГАРСКИЯТ АПОКАЛИПСИС
Posted: 17 ноември, 2009 in Мартин Карбовски
| Топ 5: Стоянки на проститутки в София | ||||||
|
|
||||||
| Стоянките не са в луксозни хотели и не предлагат особено разнообразие, но срещите там са бързи и евтини. Всеки софиянец неминуемо ще мине покрай някои от тях. Прочетете остатъка от публикацията » | ||||||
Библейската история е най-съвършен израз на първородна женска злосторност, разбесняла се зарад онова, което не може да похити – благочестие, невинност и страстна любов към истината.
МАРТИН КАРБОВСКИ ПРЕКАРА ЧАСОВЕ НАРЕД В БУНКЕРА НА „БРАТЯ ГАЛЕВИ”
Тази събота, 21 юни, в първата серия от поредицата си за героите на нашето време социалният ъндърграунд ще представи братя Галеви – Пламен и Ангел – най-спряганите от вестниците напоследък герои на нашето време.
Голяма част от материала в този филм не е монтирана – няма спестени въпроси или променени отговори. „Лишихме се почти от монтаж, защото така ще е най-коректно към зрителите и към хората, които снимахме, коментира Мартин Карбовски. Българското кино се задави от опити да прави филми за мутри. Тъпи филми за мутри, пълни с лошо заснети изнасилвания на едни и същи актриси.. Истината е, че не можеш да направиш филм за нещо, което го няма официално и което въобще, ама въобще не познаваш.
От материала, който имахме, можехме да направим няколко филма – една комедия, един екшън или един филм за строителите на съвременна България. Ние обаче направихме нещо друго, направихме нещо невероятно – отидохме без готово мнение при тези хора. Дали те са мутри, добре облечени бизнесмени или чисти като сълзи предприемачи – това ние няма да ви кажем. Те са „братя Галеви”. Заради тях падат министри, те имат информация, която клати държавата, те са богати и за тях се разказват ужасни неща – включително и това, че са гонили да трепят журналисти по планините.”
Мартин Карбовски влезе в имението на „братя Галеви” в с. Ресилово край Дупница и се поинтересува кои са тези хора, от къде са тръгнали, що за хора са, какво работят и плачат ли братя Галеви.
„Ако очаквате филм за мутри – много ще се излъжете – в Дупница нито един човек не каза лоша дума за тях, разказва Мартин Карбовски. Журналистите често сме смешни в напъна си да закачаме етикети на хората. Но някои от нас се досещат, че митовете, които ни предлага медията, почти винаги са заради истината, която не иска да ни предложи.
Ясно е, че тези двамата не са ангели! Но пък още по-смешни са хората, които очакват от журналистиката или от един филм да вкарат някого в затвора. Следващият път отново гледайте как ние не говорим за тях – ние говорим с тях! Ние потърсихме някой, който да потвърди най-страшните истории за тия двама бизнесмени – не намерихме такъв човек в онзи град. Честно казано, не виждам къде е проблемът с братя Галеви! Ако вие не ни посочите проблем, ние как да ви го разкажем? Другата седмица пак. Героите на нашето време говорят само тук, в „Отечествен фронт” – коментират онова, което вие шушукате за тях.”
http://zamunda.net/download.php/132050/(Front).torrent
Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София – Марая.Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая – с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един – последния път когато зареждах голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на путка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.Седнахме на една маса до едни момчета също като нас – мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата – „Найн уроди“.Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа – черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:- Ко шти жилаити?Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема – коя кола на паркинга колко коня и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата- Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.- Една голяма мастика, една малка мента, сода и …Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като „шкембе“, „зелена салата с повече лук“, „две бири“, но в крайна сметка аз пророних- телефонният ти номер.В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза- Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?- Сина на Гигов – разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.- Добре бе сладурче – каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :- Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в … Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.Генади на визитната ми картичка пише – Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кфо е фешън, кфо не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.Обаче се забърках в много неприятна ситуация – да имам среща с желана мома, а да немам никакви цифри в себе си. Само 5 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума – ДългаИсторияЩеВиЯРазкажаНякойПът.Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете Нп3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазери ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума – ЪпгрейдналСъмСе.И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина – некфа кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията- Кфо бе, старши- Задръстваш пътя бе шаран – Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно – целата марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора – питат за родителите дали са добре.В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих голфа и се насочих към близката аптека.Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс – любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене – ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра голфа ми се възхищават, знаят ме пич с Енерджи.Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер „патета“ се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно – тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:- Бацка, екстра парти, а пичове, кфо правите до колко ще седите.И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че и е синя. Имаше ли значение, май беше момиче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.Заговорих ги:- Кфо става, днеска парти, а?- Да много яко, яко много да – каза 1- Жестоко направо, направо жестоко – изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2- Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!Казах си – баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата- Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 еднотоВидях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана- О чудесно човека що не каза по рано – изстреля 1- бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за бате 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми бате е готино. – каза 3 за около 2 секунди и половина- Окей – казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 4 точки останали от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.Не случайно пише Играч на една от визитките ми.Продължение(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 97 лева, на него му предстои поредното изпитание – среща със елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила „бъбреци“, Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане яснонякой друг път!Очаквайте продължениеебавам се.Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая – до Перник, но го уволниха заради некфи 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество – Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра… на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин – боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена – да и клипна да идва. Клипвах и няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся – показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.- ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА – приканвам аз галантно миската- ЧАЙСАИСЯШАДОДА – се чу отчетливо звънливото и гласче.- ХУУ – потвърдих азНяколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката и предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни – дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за кегелбан. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите и муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата и бе оформена в стил – пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика – хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола и за мъж е онзи чалга певец от Биг Брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.- Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл – казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.- Води ме в някоя квартална кръчма – добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.Екзистенциален въпрос – Какво искам от една жена? Не много!Условие 1 – да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в червило или син сити.Условие 2 – Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.Условие 3 – Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.Условие 4 – Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се набие зловещо.Условие 5 – Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.Карам си аз и решавам да и пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са порастнали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.След като очевидно всички разбрахте – ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам голф – станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих „Къде ли да идем?“ погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде – връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра – хем и показах Голфа, хем и показах къф музикален пич съм, хем и дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми – Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:- Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.- Ше я видим тая работа – казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.- Кфо бе, кфо бе – сдухвам го аз докато го бутам в рамената- Аз нямам проблем с теб, а с него – разправя ония и сочи БацеЗамислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:- Абе не ми говори с тоя тон, заухаф – и го плеснах през врата.От колата се чу глас:- Ей балък, я не се прави пред курвичката – вероятно визираха Евдокия- Ти кой наричаш курвичка бе чекиджор – ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата- Са ше ти се ебе положението в обществото – каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдетеВ тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа. Реших да продължа да си лежа леко и поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След половин час се събуди и Евдокия, като и препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме Искрено и Лично, както се пее в оная песен.Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади.Но не съм обикновенно дупе – аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в червило – всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 30 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 256 лева, с които да се фукат по родните си места.НЕ!Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци – Ивето.Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам ники кънчев и крум савов да ме коментират.Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията – посвещавам трофея на Генади.Искам Обеля 2 да стане Шанс елиз 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.Искам да имам хазна като на чичо скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е Генади.
Литекс е новият носител на Купата на България! Оранжевите надиграха с 1:0 Черно Море, за да стигне трофеят в Ловеч за трети път в историята на тима. Безценният гол отбеляза Станислав Манолев в 57-ата минута. Той засече с глава центриране на Том от пряк свободен удар.Литекс имаше преимущество през целия мач и за миг не остави съмнения, че е по-добрият отбор. Така Литекс ще играе в турнира за Купата на УЕФА от втория предварителен кръг, мачовете в който започват през август.
Честито на всички ловчанлии!Снимки от награждаването:http://www.pfclitex.com/site/gallery/subcategory/?cat_id=67&parent_id=3&limit
Компютърната клавиатура може да бъде по-мръсна и от тоалетната чиния
Posted: 2 май, 2008 in КомпютриТова сочи изследване, извършено по поръчка на британското научно списание „Which? Computing“, цитирано от Франс прес и БТА.Списанието поръчало на британски биолог да разгледа с микроскоп представителна извадка от 30 клавиатури, взети от британски офиси. Изследването показало, че 4 от клавиатурите били опасни за здравето на ползвателите им. Едната от тях дори била 5 пъти по-мръсна от седалката на тоалетната чиния, установил биологът, след като я разгледал под микроскопа. Количеството на вредните бактерии по нея превишавало със 150 пъти допустимите граници.Според специализираното издание, поръчало изследването, бактериите по клавиатурите могат да станат причина за хранително отравяне.Причината за подобни големи замърсявания на клавиатурите са яденето на работно място, при което хранителни остатъци попадат между клавишите и това води до развиване на бактерии там. Лошата лична хигиена също е причина за голямото замърсяване на клавиатурите, предупреждава британското издание.Специализираното списание направило и допитване сред 4000 британци колко често се грижат за чистотата на клавиатурата и на мишката си. Един на всеки десет от тях признал, че никога не почиства клавиатурата си. Половината от анкетираните пък казали, че за мишката се грижат само веднъж в месеца.
Компютърната клавиатура може да бъде по-мръсна и от тоалетната чиния – DARIK News
Коафюра, пица, ъндърграунд, микс и монастир, хотел Амбасадор, Биг Брадър и Голем сфинктер – стой та гледай ти сеир…
Когато със страхопочитание отварям дума за коафюрно-конфитюрния корифей Дим Дуков, няма как да не отбележа, че той е загадъчно троичен почти като светата троица – истински мъж, но също тъй и една неустоима жена, а някъде дълбоко скрито, съвсем не знаем точно где – невинността на едно дете, защо пък не – анфан терибл…Злите езици твърдят, ала това да си остане между нас, че напоследък Дучката еволюирал в нимфоман, не бъркай, моля, със профан… Дим не е мим, та той е тъй лесно сглобим и активен джендър-пилигрим… Майстор на конфитюра от лук – сърцевина, тайнство и апотеоз на фюжън-кухнята. Дуков е пич и секс-символ на модерното хомо-, хетеро-, би-, интро, уни- и асексуално поколение, което си прави гаргара със секса.Най-важни за чара му са перфектният педикюр, грижливо обезкосмените гърди и майсторски обрязаният член!Ала не е ли цяла епопея туй, дето Дучката, така добър, време нема да бъде зъл и оттуй порасте плевелът на една невроза. Затуй изми безброй чинии и с камъчета обли кат художница-самодейка в студиото на Марта Вачкова пресътвори уюта на домашното огнище Ай лов ю Джуч. Светът е за двама…Нажаляващо е, когато един собственик на бутиков хотел деградира до домоуправител и артелчик. Дучката си е направо разночинец, многообразната деятелност на който е изпята в песента „Хей гледай мен, гледай как го правя, и все не става…“ След успешен старт в хотелиерството и ресторантьорството, Дуков успя да превърне къщата на Вип Брадър в пълноценна част от веригата бутикови хотели „Гей паръдайз“. Кетерингът на Катето Евро остави зад гърба си Рет Девил и Юро кетъринг, откакво Дучката претегля сиренето в нейните коктейлни хапки. Дучката е прекрасна бакалка и сокоистисквачка суперфреш, мечта за всяка домакиня – кухненски комбайн.Извънредно големият му талант на борец за голямата кауза за извоюване правата на гейовете и блестящият му пример върна много хомосексуали в лоното на хетеросексуалността. Под лозунга „не ще приличам на Дуков“ тече кампания на Атака за оздравяване на българската младеж и поставяне на научни основи на сексуалното й възпитание, далеч от уловките на мъжеложството.Големият му и противоречив религиозен опит го прави мастита фигура на ойкуменически обединител на Католическата църква, Православната църква, Църквата на адвентистите от седмия ден, баптистите, фарисеите, мюсюлманите и дори Църквата на сатанистите и содомитите от първия ден и Партията на жените християнки от щата Айова.Но не с това свършват подвизите на тоз Мики Маус на Стария завет и мюсюлманството – той отвори светли перспективи пред изостаналото и назадничаво православно монашество в необятната територия на свободните професии -. вече имаме монаси коафьори, монаси конфитюри, монаси нудисти, монаси педикюристи, размонашени монаси-либертини и дори, какъв сюрприз – волнонаемни монаси-архимандрити, супер стар. Дучката сложи в малкия си джоб секс-скандалите на Ватикана като развя пред монашеството и църквата байрака на сексуалните свободи.В Ню-Йоркската консистория, както и в тази на Маями, усилено се говори, че е патентовал противозачатъчни средства във вид на хостия, адаптирани за духовни лица, под лейбъла Дъ Спирит Протекшън енд Пърфекшън, але рехте форбехалтен. Нов клон на софийското му хеър-студио в Ню-Джърси обещава индулгенция за оплешивели след несполучлива ондулация братя от ордена Опус Деи.И, о, Боже, какво тайнство! – най-подир героят наш се спиритуализира в… тристенна „Пирамида“…
