Feed on
Публикации
Коментари

Литекс е новият носител на Купата на България! Оранжевите надиграха с 1:0 Черно Море, за да стигне трофеят в Ловеч за трети път в историята на тима. Безценният гол отбеляза Станислав Манолев в 57-ата минута. Той засече с глава центриране на Том от пряк свободен удар.Литекс имаше преимущество през целия мач и за миг не остави съмнения, че е по-добрият отбор. Така Литекс ще играе в турнира за Купата на УЕФА от втория предварителен кръг, мачовете в който започват през август.
litex
Честито на всички ловчанлии!

Снимки от награждаването:http://www.pfclitex.com/site/gallery/subcategory/?cat_id=67&parent_id=3&limit

ПФК Литекс

Това сочи изследване, извършено по поръчка на британското научно списание “Which? Computing”, цитирано от Франс прес и БТА.Списанието поръчало на британски биолог да разгледа с микроскоп представителна извадка от 30 клавиатури, взети от британски офиси. Изследването показало, че 4 от клавиатурите били опасни за здравето на ползвателите им. Едната от тях дори била 5 пъти по-мръсна от седалката на тоалетната чиния, установил биологът, след като я разгледал под микроскопа. Количеството на вредните бактерии по нея превишавало със 150 пъти допустимите граници.Според специализираното издание, поръчало изследването, бактериите по клавиатурите могат да станат причина за хранително отравяне.Причината за подобни големи замърсявания на клавиатурите са яденето на работно място, при което хранителни остатъци попадат между клавишите и това води до развиване на бактерии там. Лошата лична хигиена също е причина за голямото замърсяване на клавиатурите, предупреждава британското издание.Специализираното списание направило и допитване сред 4000 британци колко често се грижат за чистотата на клавиатурата и на мишката си. Един на всеки десет от тях признал, че никога не почиства клавиатурата си. Половината от анкетираните пък казали, че за мишката се грижат само веднъж в месеца.

Компютърната клавиатура може да бъде по-мръсна и от тоалетната чиния - DARIK News

Коафюра, пица, ъндърграунд, микс и монастир, хотел Амбасадор, Биг Брадър и Голем сфинктер - стой та гледай ти сеир…

Когато със страхопочитание отварям дума за коафюрно-конфитюрния корифей Дим Дуков, няма как да не отбележа, че той е загадъчно троичен почти като светата троица - истински мъж, но също тъй и една неустоима жена, а някъде дълбоко скрито, съвсем не знаем точно где - невинността на едно дете, защо пък не - анфан терибл…Злите езици твърдят, ала това да си остане между нас, че напоследък Дучката еволюирал в нимфоман, не бъркай, моля, със профан… Дим не е мим, та той е тъй лесно сглобим и активен джендър-пилигрим… Майстор на конфитюра от лук - сърцевина, тайнство и апотеоз на фюжън-кухнята. Дуков е пич и секс-символ на модерното хомо-, хетеро-, би-, интро, уни- и асексуално поколение, което си прави гаргара със секса.Най-важни за чара му са перфектният педикюр, грижливо обезкосмените гърди и майсторски обрязаният член!Ала не е ли цяла епопея туй, дето Дучката, така добър, време нема да бъде зъл и оттуй порасте плевелът на една невроза. Затуй изми безброй чинии и с камъчета обли кат художница-самодейка в студиото на Марта Вачкова пресътвори уюта на домашното огнище Ай лов ю Джуч. Светът е за двама…Нажаляващо е, когато един собственик на бутиков хотел деградира до домоуправител и артелчик. Дучката си е направо разночинец, многообразната деятелност на който е изпята в песента “Хей гледай мен, гледай как го правя, и все не става…” След успешен старт в хотелиерството и ресторантьорството, Дуков успя да превърне къщата на Вип Брадър в пълноценна част от веригата бутикови хотели „Гей паръдайз”. Кетерингът на Катето Евро остави зад гърба си Рет Девил и Юро кетъринг, откакво Дучката претегля сиренето в нейните коктейлни хапки. Дучката е прекрасна бакалка и сокоистисквачка суперфреш, мечта за всяка домакиня - кухненски комбайн.Извънредно големият му талант на борец за голямата кауза за извоюване правата на гейовете и блестящият му пример върна много хомосексуали в лоното на хетеросексуалността. Под лозунга “не ще приличам на Дуков” тече кампания на Атака за оздравяване на българската младеж и поставяне на научни основи на сексуалното й възпитание, далеч от уловките на мъжеложството.Големият му и противоречив религиозен опит го прави мастита фигура на ойкуменически обединител на Католическата църква, Православната църква, Църквата на адвентистите от седмия ден, баптистите, фарисеите, мюсюлманите и дори Църквата на сатанистите и содомитите от първия ден и Партията на жените християнки от щата Айова.Но не с това свършват подвизите на тоз Мики Маус на Стария завет и мюсюлманството - той отвори светли перспективи пред изостаналото и назадничаво православно монашество в необятната територия на свободните професии -. вече имаме монаси коафьори, монаси конфитюри, монаси нудисти, монаси педикюристи, размонашени монаси-либертини и дори, какъв сюрприз - волнонаемни монаси-архимандрити, супер стар. Дучката сложи в малкия си джоб секс-скандалите на Ватикана като развя пред монашеството и църквата байрака на сексуалните свободи.В Ню-Йоркската консистория, както и в тази на Маями, усилено се говори, че е патентовал противозачатъчни средства във вид на хостия, адаптирани за духовни лица, под лейбъла Дъ Спирит Протекшън енд Пърфекшън, але рехте форбехалтен. Нов клон на софийското му хеър-студио в Ню-Джърси обещава индулгенция за оплешивели след несполучлива ондулация братя от ордена Опус Деи.И, о, Боже, какво тайнство! - най-подир героят наш се спиритуализира в… тристенна „Пирамида”…

Lifestyle.bg - Светски монструози - Дим Дуков

След грандиозното благотворително шоу „Великолепната шесторка” и след мое участие в предаването „Челюсти” по Дарик радио по същата тема, в дисонансна заедност с певицата Рени, цялата във виолет, няма как да не отбележа някои неща отвъд добро и зло и без обичайната добротворно-злосторна българска сантименталност на любовоомразата по ботевски.Допускам и ви позволявам да ви се сторя много лош канибал. Особено ме вълнува, забележете, въпросът какво благовземаш, когато си така добричък да благотворяваш.Малкото кадри от шоуто, които съм гледал, ме накараха да изпитам истинско неудобство от бюстове, прелели от принтирани рокли, сълзи и емфаза на спортно-политически и шоу лица, тоалети за коктейли и приеми, табели с чекове от предавания, които отдавна осребряват пошлостта, и трепет от президентско присъствие, към което се отправя благотворителна апелация от… издател на Плейбой.Очаквах в трепет и Плейгърл да се включи в благотворителното порнографично наддаване. Питах се, как фолкпевици и TV водещи, всекидневно натрапващи на незрели създания без оформени ценности представата, че животът е Най-клуб, непрестанен купон, телевизионна игра с печалба, сделка или не и стани богат, ще удостоверят благородното си дарение, преди да позачистят пошлотийките, които онлайн натворяват.В студиото на Дарик радио фолк-дивата се похвали, че дарила на домове за сираци блокчета за рисуване… с нейни снимки по обложката! Ще бъда циничен в уличаването на този безподобен цинизъм да се пробутваш на горките маловръстни деца като модел за подражание, да ги зарибяваш с дрогата на чалгата и така да им отнемаш възможността да се предпазят, трезви, от безвкусицата. Уж даваш, а всъщност отнемаш…Ще ти дам, за да ти взема.БЛАГОТВОРИТЕЛНОСТТА КАТО МОДАВсеки, вече видял се с пари, иска да допълни бижутата и аксесоарите си и с престижното бижу на благотворителността. Много е шик да спретнеш парти за 100 000 и да събереш от гостите за „бедните” 1000.Един бърз шопинг на артикулите на благочестието. Това дарение просто препотвърждава и заздравява бездната между богатство и мизерия и парадоксално уяснява, че и богатството понякога е чиста мизерия, но в понятията на много по-страшна лишеност. От какво? Ще научите по-надолу, ако не сте се отказали да ме четете, защото съм толкова лош?БЛАГОТВОРИТЕЛНОСТ И ГУЗНОСТ, БЛАГОТВОРИТЕЛНОСТ И НАГЛОСТГузността, че се тъпчеш, когато някои гладуват, може да те доведе до умилни форми на благотворителност, при които неприятното чувство прелива в благоприятно нарцисистично самосъзерцание на твоето неповторимо добротворство. На богатството приляга обаче една друга гузност, а именно - като разполагам с всичко това, то е ли една картина на изобилието, на великолепието на живота, на щедростта?Разбира се, ако имате сили за подобни въпроси, като се има предвид, че грижата за изобилието, за великолепието, за corno del’abondanza е една преимуществено аристократична грижа. Тя няма общо с буржоазната ситост и преситеност, чиито кошмарни консеквенции зловещо описва, да кажем, един Бодрияр. Съществува и възможността онази гузност да прелее в наглост, блестящ пример за която е дал Бекбеде в една от книгите си.Мултимилионер е пожелал най-скъпото възможно меню, което е заръчал да му сервират в стъклена кабина, разположена в най-бедния квартал на Калкута, като гурмето се прожектира на екрани. Суперлативността на угощението и разхищението се умножава и суперлативизира до степен на неустоимост от суперлатива на крайната мизерия. Възниква въпросът чия мизерия е по-голяма… Помните ли „Угощението на Бабет” - то не е плюскане, а израз на шедростта на живота, който е прекрасен.Апропо по този повод си спомням, че Анабел Караян, дъщеря на знаменития диригент, която почти се е заселила в България, имаше идея да се пакетира хартисалото от коктейлите и да се предоставя на бедните, но ХЕИ отсъдиха, че не било хигиенично. Далеч по-хигиенично е безусловно ровенето по кофите за боклук за парче кифла.БЛАГОТВОРИТЕЛНОСТ И НАЦИОНАЛНА ПСИХОПАТИЯОпасявам се, че повечето българи напоследък толкова са изперкали, че изпадат в крайни състояния на злосторност и милозливост, които накрая се объркват диаболично в опасната степен да не се знае кое какво е. Това е психопатична ситуация, която може да бъде преценена без подмокряща сантименталност.Любови преливат в омрази и нови любовоомрази, в несекващ, невротичен ритъм. Някои проляха сълзи в ефир, а други - есемеси чрез слъзната жлеза на мобилния си оператор. Есемесалното сантименталничене е особено противно получаване на индулгенция, чрез технически посредник и ефирно време в праймтайм.АНОНИМНАТА БЛАГОТВОРИТЕЛНОСТ В ЕФИРУжасът на анонимността, който води до ексхибиционизъм на участия в пошло сълзливи предавания като „Имаш поща”, във форуми под псевдоним, където и ти да кажеш как ги разбираш нещата, и в U tube получава от благотворителните акции неподозирани възможности за още по-оргазмен ексхибиционизъм на изтръгването от анонимността. Навлизаме в сферата на екстремна перверзия и понеже отбягваме неприятното, нямаме склонност към него, спираме дотук и продължаваме необременени със…БЛАГОТВОРИТЕЛНОСТТА БЕЗ БЛАГОДумички като благодарявам, благотворявам, благосъстояние, благочестие, благовъзпитание, изказват не само чистото действие, а недеятелната причастност към благодатта и ето ни в една чисто християнска проблематика на разграничаване от фарисейщината. Как, питам, ще дадеш и какво, когато си лишен от благодат.Можеш ли да дадеш някому, когато си нищ в духовен смисъл?Затова моят настоятелен съвет е:Когато благоволявате да благотворявате,моля ви, не се втелявайтеи позачиствайте малко кича на благотворителния си порив.А сега, за да не се правя и аз на толкоз добричък, да ви питам - като ви дадох тези размисли, какво ви взех? Ами отнех ви телешкото умиление и го сготвих на телешко Метерних…ха-ха…

Lifestyle.bg - Благотворителност без благо

Optimus Maximus Keyboard е най-новата високо технологична играчка.

Творението
на руското дизайнерско студио Art Lebedev има 113 OLED екрана - на
всеки клавиш. Програмируеми. Чувате ли ангелски хор, виждате ли вече
как техологичните небеса са разтварят и от тях сред лъчисто сияние
слиза вашата нова клавиатура…

Чудната клавиатура струва $1,589.99

Embedded Video

източник: http://lifestyle.ibox.bg/news/id_724987841

ЕКСХУМАЦИЯ
Когато тленните останки на Цар Борис III са изровени от църквата на Рилския манастир за препогребване в двореца Враня, Царица Йоанна е огорчена, че погребението минало без военни почести и гвардейци.Погрижила се поне ковчегът да бъде драпиран с националния флаг. Измъчвало я натрапчиво впечатление за безблагодарност, за дисграция… до бягството в Египет. А и после. Едва ли си е давала сметка каква асимволия символизира това кощунство.Изравянето и препогребването на мощите е символ за ексхумационната бъркотия, на която ще бъдат подвъргнати националните ни символи. Комунистите, nota bene, са първите автори на инсталации в модерния им арт смисъл - те не са опаковачи а ла Кристо, те са ексхуматори на символичното за нова и нова безпочвеност… та чак до трикольорната рокля на фолк-певица, пожелала националното за… сутиен.А може би въпросната певица е счела, че е възкръснал, блеещ монарх или одържавена бестия в зоопарка на шоубизнеса. Зряла култура, каквато ние не сме - живее, умира и възкръсва в символите. Нищо не вирее извън живителния им обсег, защото се изражда или вампирясва. Символът е символ-верую и животвори. При нас е ваденка за великденско яйце, тату, пиърсинг. Може и холограма в музей.ШУМИ БИРИЦАИма запазени едни особени халби за бира с мотив от картината „На нож”, надпис 1912-13, която при отваряне на капака чрез музикален механизъм ромоли „Шуми Марица”. Може би за отпиване на бира в маршово-патриотичен ритъм.ИМАНЯРСТВО НА СИМВОЛИТЕНационалните ни символи приличат на опразнена от иманяри тракийска гробница. Едно изтъргувано в Швейцария, друго в частен сейф, нещичко в музея - най-подир всичкото в насипно състояние. Музей без каталог, в който някой е строшил витрините и е смесил реликвите. Тракийска маска се валя до огърлието на Златното руно, съкровището от Сен Миклош като странен куверт за шкембе-чорба връз бюро на Стамболов, за салфетка служи портрет на Людмила Живкова, Незабравимата.Супермаркет на националното само-без-чувствие. Света София с кукумявка като жрица на езически култ. Корона в герб с бурбонски лилии, заменени с кръстчета, заради големото шубе от монархията. Хаус-партита в дворцовия параклис, „Метрополис” в катедралния храм „Александър Невски”. Патриарх и мюфтия ядат ягоди на коктейл в „Шератон”.Връчването на орден някога е било посвещаване в принадлежност към орден със свои ритуали и спиритуалитети. Днес е декорация в президентството, полята с чаша шампейн. Това, което е било Национална гвардия, деградира до пионки,размествани пред Мавзолей, фрапантно конфронтиран на дворец.Гражданска депутация пред балкона на двореца става, фокус-бокус, манифестация на площад „9-и септември”. А в годините на демокрацията - биренфест и ледена пързалка…Гвардейци по парадното стълбище на двореца - гвардейци на нож пред мумията. Хвърковати четници пред президентството. Корица на „EVA” с булки и гвардейци.СУВЕНИРИКогато символите грехопаднат в сувенири се отпразнува финалът на онова, което започна с ексхумацията. Сувенирни национални символчета препълват сергийки с Т-шърти с лого BG, нелепи чаши за чай с ваденка на „Александър Невски”, национални кукли за национални вуду-магии на нови Василии Българоубийци.Копия на пръстена на Калоян, с чийто оригинал обичаше да се разхожда Иван Славков, така както Брежневата щерка бе пожелала диадемата на княгиня Тамара Грузинска, псевдотракийски ритони за държавни подаръци на датски и холандски кралици, тъй националните цървули за модерни цървулковци, дошли на шопинг в София, мускалчета с гюлово масло от пояса на бай ти Ганя.Президентът - топмодел на модна къща „Власт”.Индустриалното производство на национален кич е индустриална загуба на всичко символично.АСИМВОЛИЯНие, опасявам се, нямаме национални символи,ние иманяриме националните си символи.Изпаднали сме в асимволия…

Lifestyle.bg - Национални символи и национален кич

Еклектика, о ла ла

Записки по софийските светски партита напоследък

Еклектичен повей накъдри напоследък косите на софийския светски живот. Това не е ураганен вятър, уверявам ви, а по-скоро лек, бризващ сешоар.В “Тифани” Хенеси удави гостите си в море от коктейли с имена на столици, което ме накара незабавно да се сдобия със сребърна коктейлна лъжица, освен за необезпокояван достъп до черешката, и за спасително гребло, додето Теодосий Спасов съвъкупяваше етно и хаус, рокайни дами разнасяха върху горната част на кринолина си петифури и захаросани плодове, а собственицата на “Булгари” ексхибиционираше освен бижута и сюрия деца. РОКАЙ-ДОМ ПЕРИНЬОНВ “Маскара” рокайната бутафория пък течеше под егидата на “Дом Периньон”, същите кринолини приютяваха купички чер хайвер, един посърнал Руши разнасяше догадка за новия макияж без макияж, а шеф-редакторката на “Амика” изпробваше нови хладки изражения и феминистко-фрустрационни умения. И една Таня Илиева с рокличка на нимфетка и с която предприех авантюрата да дансувам, за да усетя постмодерния ритъм на роман ноар, а може би и на нещо друго.Нашите сенки се прожектираха на екрана на безмислеността. ВИЕНСКИ НЕОБАРОКПо-новата традиция на софийските виенски балове в осмото си издание издаде лека форма на традиционален дефицит, може би донякъде и поради това, че републиканска България, абортирала царството, не съумя една лека транскрипция на дворцовото в егалитарни понятия и формалност. Въпреки че баловете в софийския дворец по времето на Фердинанд, с цветя от оранжериите на Виена, са карали да занемеят самата принцеса Метерних, анемичните им континуанти, предприети импортно от Wiener Club, днес будят леко недоумение. Виенското в София е така изобилно и архитектурно, и като чисто светска конвенция, че даже и династично, че консумирането му като вносен продукт е повече от странно, наместо една компетентна археология на реликвата.Дори когато е забравена, традицията сама си проправя път чрез куриозното – ако на първото виенско соаре в Софийския дворец по времето на Александър Батенберг българите тропнали хоро по терлици и продънили пода, то на последното издание на Виенския бал в “Шератон”, в така наречения Royal Ballroom, приличащ на индустриално хале с кристални полилеи, ламинатът поддаде и се стигна до голяма подонастилна конфузия. Гарсони влачеха червени пътеки-мокети, за да прикрият зейнали празнини. В какво? В липсата на традиция…Искате лакеи? Добре, но лакеите в Софийския дворец са били в жълто-черни ливреи по испански маниер и това е традиционалност, която следва да се съблюдава. А не бутафория, отвеждаща ни в гардероба на операта.Искате комфортен контрапункт на силното виенско влияние в София за нелишено от такт реабилитиране на българската специфика? Цар Фердинанд е имал чувството за хумор да отбележи, че Виенският двор му навявал досадна прилика с Гробницата на капуцините (крипта на австрийските монарси) – дух на разложение, слаби пикочни мехури и един Франц Йозеф, тъжно потънал в своята мрачна легенда. И, разбира се, рояци молци…Искате изискано угощение? – има запазени дворцови менюта… Съществува и изобилна мемоаристика за декадентския блясък на софийския дворцов живот. Просто трябва да се чете…На осмия виенски бал бе в сила следният протокол. Антре с лакеи и папараци, даващо сцена на интродуционни позьорства. Посланик Фабиян, Мария Нейкова в бургундско червено, кожена наметка и леко афектирала надменност, декорираният с висше австрийско отличие професор Александър Йосифов, образец на салонна елегантност с пояс, папийон, пластрон и великолепни бутанели, и съпътстващите ги дами, наблегнали на сантиментални къдрички, посрещаха церемониално, ала без церемониалмайстор гостите, нижещи се като рюш.След въводителен дринк проминенцията биваше подканена от модератора Драгомир Симеонов („Полет над нощта” в БНТ) да се изкачи в бляскаво шествие до злополучната бално-индустриална зала (бивша тераса на хотела, остъклена и префасонирана), където транспаранти на бензиностанции OMV стряскаха гостите с догадката, че ще хапнат в закусвалня на бензиностанцията.Колкото до менюто, то изрядно включваше салата с авокадо, крутони и бекон, стек с огретен и сметана, бяло сирене и кашкавал с грозде и неизменният апфелщрудел, фаворит на виенската кондиторай. Вина на Ямантиев. Приветствия на ексцеленц Фабиян и на финансовия министър Орешарски – патрон на бала. Формализъм на неуяснения баланс между бляскава ресепсия и благотворителна неизбежност. Около която определено е безстилно да се шуми прекалено. Тромава и запъната министерска емфаза. Полонеза на ветрилото на Цирер, дансувана от дебютанти малко като репетиция в училищен физкултурен салон. Валсове на Щраус, при които ламинатът, както вече разбрахте, поддаде и се разтанцува на сюрреалистични парчетии, лек джаз бенд с гленгулдова преамбюла, възсладката тулумба на неизбежната томбола, Лехар, Калман, балет с кочияшни теми и шпагати, но уви без коне, дресирани на разни музикални тръсове на манежа, отново танцувални евъргрийни, че даже и чарлестони и туист, отново упоителна „Вила Армира” от Ивайловград и, извънредно бюргерско, топли вурстчета за финал. Оттегляне, съпроводено с подаръци, сред които и парче империална торта с герба на Хабсбургите в перфектен глазурен лист.Особено импонираше на лиезона група испански бохеми, сред които дамите блеснаха с дълги черни ръкавици, кабаретни рокли с ресни и копринени ветрила. Защо испанците винаги ми напомнят кошмарите на Гоя?… Повече от ексцентрична бе дама, съпруга на най-висш служител на Шенкер, с кринолин на карета, с гарнитури в шьонбруново империално жълто, нещо средно между ексцентрика на Вивиан Уестууд, тиролски трахт и фешънманиакална, рустикална и декадансна Ева Браун. Две дами, доколкото разбрах, от тъй виенизирания още от Митхад-пашово време Русчук, помпозно облечени като лошите сестри на Пепеляшка и украсени с цветя от плат, отдалеч приличащи на брюкселско зеле, но пък инак съвсем добрички в простодушното признание, че адски си падали по виенски балове. Черен солей с ампирна кройка за фаталната Олга Ускова, която ме погледна със своите очичорние и ми поясни, че е съпровождана от бивш шериф на Лас Вегас. Смразително елегантен италианец в смокинг, който ми се представи като Николо Обертали, декориран с великолепен семеен орден. Единственият фатален мъж на бала.Сред много възможности за танцово партниране със статистки-дебютантки и темперирани испанки в шок от моето темпо, избрах австрийката Михаела Хирш от бюрото за връзки с Виена COMPRESS, защото бе цяла обгърната от черни воали като „Веселата вдовица” или по-скоро като демоничната сляпа австрийска принцеса от „Корабът пътува” на Фелини, запазваща мила склонност към инцест.Демифранцойката, мадам Конакчиева, една втора Жана Моро, с рокля с мъниста и внушителни пендули на ушите, бе раздвоена между френския посланик Етиен дьо Понсен и един все по-съмнителен и просещ незабавно бламиране Куртев, който бе така неловък да нарече монограма на ревера ми „значка” и чийто бутафорен монархизъм се попука като ламинатя в светлината на незнанието, че вижда не друго, а монограма на о’бозе почившия цар Борис III. Фрау Браунер, бюргермайстерина на Виена, цялата в сребристо и с камшичести мотиви, някакъв компромисен бидермайер, попълзновил към декоративизма на Климт. Ослепителната Габриеле Шрайер от австрийската амбасада, с рокля Поаре и сребърни винтадж ретро обувки, сякаш излязла от „Великият Гетсби”. Неподражаема жапонезри величественост и сдържаност внушаваше ексцеленц Цунехаро Такеда – пълномощен министър на японския император.Някои светски статисти работеха усилено върху рутинното впечатление за набор от жестове и гримаси а ла „Балът” на Еторе Скола. Други пък бяха тъй застинали в дебютните си смокинги, че приличаха досущ на ампелмани на коледна елха, о, таненбаум…Някои неща, които би следвало да знаят софийските виенчани:- Щраус е написал специален валс, посветен на сватбата на Фердинанд Сакс Кобург Гота с Мария-Луиза ди Бурбон Парма. Би пасвало музикалната листа на подобен бал да включва обезателно това произведение. Мария-Луиза ди Бурбон Парма, първа българска княгиня на Третото Царство, е сестра на последната австрийска императрица – Зита. Каква по-благоприятна за бала историческа реминисценция.- Едно истинско дворцово меню носи възпоменателно-традиционални имена с шеговито-салонен нюанс. Образец в това отношение е легендарното меню на лейди Съдърланд. Или поне едно телешко „Метерних”, за бога, което си е гран клише…- Една българска дама със стил и историческа интуиция отива на Виенски бал с бижута, най-малкото Кьохерт, защото това е ювелирът на нашата династия.- Едно благотворително соаре, Wohltaetigkeitssoiree в австрийски смисъл, е включвало задължително tableau vivante и леки маскарадни нотки.- Австрийската монархия е в истински смисъл наднационална и затова на Виенски бал е по-добре да приличате на графиня Естерхази и Галанта… отколкото на унгарска субретка, ха-ха…LONDON’S MONTHИ за финал едно английско парти, отново в „Маскара”. Манекенки, слаби като легендарната Туиги, и гримирани в декадансен стил, разнесоха насам-натам английски фешън, докато на сцената Иво от Graviti co в бял, тесен битълсов костюм изпробваше физиономни и музикални гримаси, типични за модерния живот. Не вярвам да е чел Бодлер, който казва че истинското английско денди обезателно има тик…

Lifestyle.bg - Еклектика, о ла ла

Това е МЮЗИ КАЙДЪЛ!

Както стана ясно снощи в Music Idol, за да станеш музикален идол (или по-скоро “айдъл”) не е нужно да пееш добре. Казаха го неведнъж Иваниандрей и журито. Нужно било да имаш излъчване на звезда, а пеенето някак си може да се догоди. Никой не обясни гама лъчи ли трябва да излъчваш или някакво друго космическо лъчение.В оригиналния си вариант предването се казва Pop Idol, но при нас Поп-а го премахнаха, заради потърсени авторски права от Светия синод. Да не бяха го кръщавали Music, а примерно Bulgarian Idol или дори Български идол, но явно не е много апийлинг и тренди да си превеждаш заглавията на шоутата.Изказванията на „продуцентите” и направеният от мен фундаментален социално- икономически анализ ме доведе до следните няколко заключения:

Участниците:
Нора – няма да спечели, защото пее прекалено добре, което не е в неин плюс. Трябва малко по-сдържано по отношение на гласа и повече по отношение на гама лъчите.
Ивайло – няма да спечели, защото както се видя, да можеш да изпееш всяка песен, не е достатъчно.
Тома – няма да спечели, защото е метъл. Метълът не е много “айдъл”.
Ясен – няма да спечели, защото с тези уши прилича на чайник избягал от къщи. Домакинските пособия не попадат в категорията “айдъл”.
Деница – няма да спечели, защото като погледне надолу не си вижда върха на пръстите, което също не е “айдъл”.
Ана – няма да спечели, защото има повече западноевропейско в нея, отколкото подходящо за български “айдъл”
Били Айдъл също няма да спечели
Кой ще спечели? Залагам цялата ви месечна заплата, че ще е един измежду Денислав и Шанел. Първо, и двамата не са кой знае какви вокалисти, но се справят относително прилично с музиката. Освен това са най-млади и най-податливи на бъдещо префасониране с минимални усилия, защото нямат някаква ярка персоналност. Ще им пришият необходимите гама лъчи, за да „айдълстват” и като цяло ще ги впишат в концепцията на „формàта”.Да видим дали ще уцеля с предсказанията, че после направо да ходя в „Ясновидци”.Интересният въпрос за мен е как се измислят универсални критерии, кой ще е по-подходящ за „идол” от друг. Гласуването на хората с смс-и не е представителна извадка, както се видя при елиминациите, роднините загряват телефоните повече от всеки друг. Не че е задължително да има някаква извадка, но е не е лошо, когато поставената цел е толкова претенциозна.Телевизията е станала толкова предсказуема, заради желанието да се копае само в една и съща градинка, като само се сменя вида наторяване. Без значение че плодовете, които тя дава са еднакво пластмасови и потребителите вече не умират да ги тъпчат в потребителската си кошница.

П.С. Дай по-точно предсказание, ако можеш!(забранено за служители на телекомуникационни компании и телевизионни продуценти)

Let’s Pop Culture

Собственикът на Литекс Гриша Ганчев взе отношение за ситуацията в българския футбол след скандалния мач с Берое в неделя. Босът нападна остро БФС.”Не можах да повярвам, когато разбрах, че двамата пловдивски съдии са казали на Небойша Йеленкович и Емил Ангелов, че трябвало да спасява Берое за сметка на Беласица. Какво ги интересува нашите играчи кой ще остава и кой ще отпада. И редно ли е да се говорят пред футболистите такива работи. Излиза, че някакви малки човечета решават съдбата на клубове с милионни бюджети. Питам се - колко години трябва да минат, за да се преустанови тази порочна практика. Сериозно трябва да помислим върху статуса на тези, които са ангажирани със съдбите на участниците в това първенство”, каза босът на Литекс пред клубния сайт на ловчанлии.”Дали тези хора имат финансови възможности, имат ли добра работа, почтени ли са в работата си, защото аз се поинтересувах и се оказа, че единият – главният съдия Бекяров е безработен, а другият е някакво шофьорче в Бърза помощ. Не може един шофьор в Бърза помощ и един безработен да определят съдбите на клубове с почти вековни традиции. И всичко това се случва при това ръководство на БФС, което сме подкрепяли и продължаваме да подкрепяме. Питам се – каква е разликата с предишното? Чудя се настоящата управа неспособна ли е да се справи с проблемите. Или не иска. Ръководството на БФС трябва да е почтен арбитър, а не да взема страна. Този Бекяров и асистентът му Думбалаков трябва да са много смели момчета, за да извършат този акт. Явно тези хора имат солиден гръб, щом три дни преди това направиха същите поразии”, заяви още Ганчев.”Tук си задавам един въпрос – редно ли е да продължаваме да се занимаваме с футбол, когато други спортове, донесли много слава на България, имат крещяща нужда от пари? Чудя се има ли смисъл 15-20 човека в държавата да хвърлят пари на вятъра, когато детски градини, училища, болници, домове за стари хора имат сериозна нужда от средства.Kрайно време е да се очертаят приоритетите. Защото, когато първенството е слабо и националният отбор е слаб. Виждате, че юношеските и младежкия национални отбори ги бият като тъпани, където и който ги хване. А ние се занимаваме кой да останел и кой да отпаднел. И като остане или отпадне какво ще стане. Какво ще се промени? Лийдс – един отбор с 150-годишна традиция, покорявал Европа, в момента се намира в трета лига в Англия. Не съм чул да са затворили хлебозавода в града, че отборът им е изпаднал в трета лига. И да е намаляла консумацията на хляба.БФС е като правителството. То трябва да създаде условия за хората, които инвестират. А не да им пречи. Нужни са закони, които трябва да се спазват. Както е в Англия и всички западно европейски държави. Само така – с ясни правила, може да се види ефектът от инвестициите евентуално след няколко години. Към момента обаче това не се случва. Всичко върви постарому. Нужно е само да погледнете проблемът около телевизионните права. Заехме се да го решаваме клубовете. А е работа на БФС. Какво да говорим повече.Не казвам, че съдийската комисия и Борислав Александров са виновни за всичко. Тук нещата се отнасят до президента и всички членове на Изпълкома. Ако не могат да се справят, да кажат – няма лошо. Признат грях не е грях. Ако не искат да се справят, пак да кажат. Ще ги разберем. Но няма да търпим маймунджилъците им”, завърши Ганчев.

Топспорт - Ганчев: Няма да търпим маймунджилъците на БФС!

Хиподили
Псувайте ни тва сме ние
колкото да ви е яд,
няма да ни промените,
а особено отзад!

Нямаме една победа,
няма и какво да губим,
трежко е да си говедо,
а е скучно да си умен!

Тъй ми казаха и слязох,
бяха хора на властта
с тупаници и ритници
можех да се убедя!

Може и да сме гюлета,
може и да сме боклуци,
може даже да сме двете,
но не сме от задник звуци!

И без капка основание,
даже с малко задна поза,
Хиподил не е название,
Хиподил е диагноза!

Живей за своя сметка,
живей за своя сметка,
Живей за своя сметка,живей!

Нек’ъф ужас, нек’ъф ат

Older Posts »